tianyu님의 프로필cookie's사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
|
welcome to my word
cookie'sAll or nothing.Black or white. One can't live in shades of gray that comfort him. 8월 27일 我决定回来薛凯琪 《下次下次》
犹如沉沉大病一场 痊愈了面相更闪亮 旧身体不理想 升级版我已换上 迈向当天 震央 回头来时路极荒凉 然而前行或是胜仗 幻想中的某君 终於一次会遇上 若我心里留低 爱情那扇窗 下次下次 下次大概可以 能碰着谁 成为幸福小姐一次 忘了旧时 和男孩子 热恋几次 仍然如此 犹像礼物 被拆开 一张废纸 下次下次 是胜利那一次 能够赚回 从前为苦恋所透支 谁怕用情 谁就会输 就算重伤 巳七万次 难道我就这样吓跑 无下次 随时成为幸运那人 谁记得 沿路极晦暗 在这刻 即使只有等 仍衷心 扯盼再热吻 尚有一个男生 我还有信心 下次下次 下次大概可以 能碰着谁 拿回累积奖金一次 忘了旧时 和男孩子 热恋几次 仍然如此 谁在昨日 让我哭 不足挂齿 下次下次 没法坏过今次 还有哪事 能令我悲伤不止 谁未继续 谁就会输 就算再输 再不断试 然后胜利会是我的 无下次 1월 29일 排队考托放假很多天了，每天下午一成不变地对着四个张牙舞爪的托福老师，生活又是三点一线地在床，饭桌，托福班之间折返。每天吭哧吭哧等车赶车挤车。新东方老师的确不是一般地能扯，扯功登峰造极，以至于忘记了他由哪个考点扯出那些东南西北。坚持上课的斗志在一些外因和内因的共同作用下与日俱减。每天晚上八点左右，教室里总是窒息地闷热，400多号人的二氧化碳浓度直线上升。我开始昏昏欲睡。老师的声音逐渐模糊，电视机上的灯光刺得眼睛发疼，如果想闭目养神一会，多数结果就是再也没起来。 就这样加入考托大军的队伍，浩浩荡荡。
6월 12일 启程苗苗的blog---<思考的无力> 我一向很喜欢分析，从而获得精神上的饱满。这也大概是我和天羽相似的地方，我们执著于自己的世界里画着圆，有了缺口就马上填满。我们努力追求的完美世界被人一次次地颠覆，又在自我救赎下一遍遍地重建。
而最近我总感到思考的无力，我常跟天羽说，我觉得我已经不能分析了，脑子不够用了，总有人不断挑战我的极限，我能坚持到现在已经奄奄一息了，很无助，很疲乏。甚至有时候觉得我已经不能去思考了，我只要稍微反思一下，就会变得一无所有。对于周遭的一切，对于未来的一切，我一点把握都没有，一点信心都没有，安全感少得可怕。我甘心活在表面上，拥有最浅薄的快乐，最脆弱的幸福，如履薄冰。人一旦丧失了思考的勇气是不是很可悲？害怕失去从来都不曾拥有的东西，哪怕是在精神上的依靠，独立性在一步步地瓦解。我和天羽习惯了自我保护和彼此关爱，而如今，我们被拆解了，却得不到温暖，那还是紧紧抱个团吧。苗苗,我不知道应该说什么,当那些复杂的感情和斟酌千变的话语都失去了原先的价值和意义的时候,我想还是沉默吧,用沉默让一切都平息.让自己安静地走出困境.也许这是成长的必经之路.苗,下一次,不管那天多近或多远.我们还是要相信爱情,相信团圆.每一天都有一些事情将会发生,每段路都有即将要来的旅程,每颗心都有值得期待的成分每个人都有爱上另一个人的可能,想爱就不能害怕会有伤痕,没有人完整却有人能信任,才找到永恒 想到达明天,现在就要启程...... 我想总会有那一天,有个人出现,牵我们走到团圆.
5월 18일 这些日子里一个月没更新了 4月26日----5月18日的日子里: 1避风堂:在避风堂,和师姐还有很多同伴挤在一张圆桌上,守着电脑,喝着没有气的雪碧.在周围为米兰或曼联此起彼伏的加油叫好声中工作了一整夜.抬头发现太阳升起来,天色从灰转白,因为没有睡,心跳很快,眼睛很痛,我拼命希望记住这个感觉,记住人生的第一个通宵.
2颐和园,看着夕阳在山后慢慢消失,水面从金黄变成墨蓝,我感觉夜色弥漫,寂寞难耐.我想念小胖,想念那年夏天.一样的柳叶飞扬,一样的风和日丽,胖我真的希望你在身边.也许眼泪只需要一个理由就会汹涌而出,可惜我不够任性.月色妖娆,长廊幽深,公园早已闭园.我们的脚步里已经有了仓促.其实这天我很累,很后悔.
3泰安的火车:拖着疲惫的身子挤在检票的队伍中,我记起了暑假的旅行.那时我和同伴为了打发漫长无聊的旅途竟然轮流读读者上的笑话,还好这一次旅程很短,一觉醒来就抵达泰安.我看见新颖安静地进入梦乡,我知道第二天还有长长的行程.但我还是拨通了电话.我靠在洗手台旁边的墙壁上,说出了那些话,它们在火车吭哧吭哧的前进声中支离破碎,我来不及掂量它们的分量,没有斟酌它们的后果,就为自己做了决定.一夜都想着不要后悔.却一夜都在后悔
4孔庙,我和新颖坐在孔庙一扇古老的红门前的台阶上,面对着千年老树,和韵味十足的庙宇,背后是条幽静的林荫道.阳光很暖风很凉,我们就这样坐着,吃新颖带来的小番茄,慢慢地聊天.多久没有这样安静地休息了,忙碌的生活让吃饭和睡眠都变得奢侈,.真希望能一直这样下去.
5泰山:前一天遇到两个要半夜爬山的人,我和新颖因为没办法夜里爬山,就很坏地祈祷这天是个阴天,没想到这天不光是阴天,还阴过了头开始下雨了.顶着若干水珠,我们还能说什么?两个女孩子实在是不适合单独爬山,因为太容易妥协,看对方累了就马上提出休息,于是在3小时后还没上到中天门,新颖的爸爸打电话询问,无奈到对我们的进度无语.泰山是很美的山,树木很多,碧绿苍翠,加上雨水的点缀更是动人,到了中天门雾就大起来,能见度已经不超过20米,气温也降到十度以下,穿的太少,不敢停下来,因此在草草休息后就继续往上爬,十八盘果真很恐怖,我们扶着栏杆慢慢前行,每次回头都不知道自己是怎么爬上来的.2点左右到达山顶,山顶全是雾,能见度已经不足10米,如同置身仙境.山顶上我第一次跪神,也许不够虔诚,但至少真诚.
6科大招待所:我知道我发烧了,全身都烧得很疼,真希望有个体温表,大半夜,没有药,没有药店,一个人,开始胡思乱想,分不清是自己幻想的还是梦见的,但那些纠缠,混乱的事实即使在梦里都不会改变了.谁懂我多么不舍得?天终于亮了,给新颖发信息,看见她拿出体温计和药觉得异常激动
7白云观:10岁,把硬币投到狮子嘴里?这是我对它最后的记忆,站在油漆剥落的红墙前,觉得很平静.我怀念小时候的迷糊和容易妥协.人是不能拒绝长大,我承认我后悔了.我发誓我不再闹腾了. 4월 18일 只想平息分岔路口 转身是另一种风景 应该如何选择?
Don't rush me,don't force me to
......
我也希望大团圆,也希望每个人都开心,可是很抱歉
现在我只渴望一切都能平息
4월 14일 快乐是选择这周,很多事情变得顺利和明朗起来.虽然事情很多,常常奋战到深夜,但却总是开心得觉得在做梦,希望不要像那一周,似乎上天送了件厚礼给我,可是忘记问我想不想要.所以,拜托别再这样 周五又是个好天气,我已经完全没心思再和微积分斗争.早和大王约好了去首都博物馆看英国当代艺术展,阳光明媚柳絮飘扬,校园里充溢这暖暖春意.我们先赶到篮球场看了财金对商院的女篮甲级联赛.看见我们家悦悦飒爽英姿.为财金呐喊助威.然后就顶着大太阳向首博进军.特展设在一层,昏暗的主灯光和黑灰色的墙壁,让我想起了阴沉的伦敦.对艺术作品,我往往只是被它们独特的造型和放纵大胆的颜色吸引.却一直没兴趣去根究它所表达的某种精神内涵,但这次,也许是展厅灯光昏暗,让人感受到宁静和平和,能够静下心去想象.Mona Hatoum的作品印象最深,她其中一个作品用不锈钢管做的婴儿床.本应用在监狱等防范他人恶意的冰冷材质被用在最应该获得温暖,最没有防范意识和敌我分界的地方.不协调是种最难以摆脱的束缚,视觉的冲击同样直抵内心.每个创作家都是独特和细腻的,每样艺术品的背后都有一些故事,都饱含了情感和言语,它们在某种程度上成为无声却最有力的标语.
看完特展,我和大王开始看固定展,首博的固定展主要是老北京文化为主.上次和moto看建都史走错了方向,从新中国看到夏商周,这次刚好重走一次.看着小时候曾经迷恋过的,如今在庙会都不一定能见到的玩具,庆幸自己的童年还抓住过传统的尾巴. 晚上带大王回奶奶家吃饭,都是我爱吃的东西!三周的生活一直不太规律,没怎么吃饭.所以我和大王在消灭了第一碗饭的时候一直相互安慰,周末嘛,好不容易嘛,多吃点嘛,你一点也不胖啦.所以这个晚上就以必定胖几斤圆满结束.数数我们吃的东西:正餐(数量是可观的),两根冰棍,几块薄煎饼,若干个橄榄条,2块小白薯.
从奶奶家出来快八点了,仍然很温暖,大王说想逛夜市,其实我也很有这个冲动,微风轻拂的夜晚能在街上慢慢走,没有烦恼没有牵挂,是我梦想了很久的事情.无奈学习工作一大筐事情.只能早点赶回学校.坐在公车上看灯光闪烁的街道,冒着白烟的小吃店,热闹的服装店,悠闲的周末行人…….很开心,很开心,开学这么久这是我难得感到完美的日子.一直以来总是被一些事情打扰,总是被一些情绪影响.唯独今天,做最真正的自己.不用去伪装,装作友善或成熟或懂事或任性.因为是自己所以自然而轻松,所以快乐得冒泡泡.我和大王商量着要去雍和宫,去恭王府,去后海,去灵山……..数出北京好多好玩的地方还有各种特色小吃,历史悠久的北京老店.有一刹那心里很激动,很爱北京.
和大王分开后我慢慢走回宿舍,形单影只觉得一点点寂寞,正巧这样想的时候收到moto的,班长的,新颖的关于五一安排的短讯.为什么我还不满足?为什么我还敢说不快乐?
真的懂得了,快乐是选择.是你们一直都在我身边,是你让我学会了做自己.也许前一阵很折腾很闹心很疲惫地挣扎过,但是都值得了,即使没有Happy ending,我在这其中感悟的和学会的再辛苦真的都值得. 我想我会有最美好的五一. 我想我会很努力让我爱的人们都能快乐.
3월 23일 表达的错误
我知道这样不对,sps上写的东西越来越没有价值,又矫情又难懂,但是,原谅我,否则,我怎么去表达? 生活变得越来越像生活了,上星期开始带了一个家教.辅导高三文科生.第一次课满怀信心地抱着十年高考去了,然后发现这孩子连tana=sina/cosa都不知道时我绝望了.还有两个月就高考了大哥,怎么能在一个月内帮你神奇地提高250分考上大学?说尽力吧是很不负责任的妥协,说来得及没问题的是欺骗.但是你想让我说什么?我在他充斥着香水味的房间里几乎窒息,看着他叠放着高高的书籍,我开始寻觅自己曾经灯下苦读的身影.禁不起回忆的拉扯,竟然觉得眼睛很酸,灯光有了幻影. 期待奇迹.我会尽力.
昨晚最后一次看表是2:31,三个人抱膝挤在我狭窄的床上,搭一条毛巾被趋走寒冷,夜那么静,喘息都能听清楚.躺下的时候全身酸痛,口干舌燥,感觉悦翻身睡下,大王关上应急灯,宿舍又恢复冷清沉寂.但是心里是平静是宽慰是幸福. 也许我们是复杂的,是愚蠢的,是贪婪的.也许我们不会表达,也许我们的生活频频出错,也许我们在别人眼里是可笑又不能理解的.因此我很感激我们相遇,我们交心,我们尝试了解.也许你们不会察觉,鼓励和认可对现在的我而言是多么迫切而奢侈的需求.
在西单的时候天下起了雨,淡蓝的天空一下变得透明,脆弱得像薄纱.雨天,总是和匆忙挂钩,想放慢脚步却频频被催促.买下了孙燕姿的新专辑,一遍一遍循环,很容易沉溺在她演绎情感的声线里,试着进入每一首歌曲勾勒的故事,偶尔被触动就会想去经历.音乐总有平息人欲望的力量,歌曲却总有敲出涟漪的天赋.
不知道该用什么方式来表达藏起来的悲哀,所以,现在我想说
自尊让什么都变得曲折,责任和恐惧都可以成为枷锁,它们冰冷又残忍,束缚冲动和希望.我其实辛苦得想大叫却总是说没关系,总是找借口,总是不能正视,总是紧张.过程太辛苦,太寒冷,太漫长. 也许 我可以把你说的全部当成是表达的错误 3월 11일 歌词 感动逆光 孙燕姿 也许我一直害怕有答案 |
||||||
쪽지 보내기
RSS 피드 구독
친구에게 소개하기
Live.com에 추가
온라인 인맥에 추가
알림 서비스 등록|
|
